jueves, 3 de enero de 2013


DOMINGO, 30 DE DICIEMBRE DE 2012...


PAPA...

Hoy 30 de diciembre de 2012.
Aunque mi propòsito fue escribir todos los dias un poco en "mis cosines ", me vuelven mis despistes y saco cosas de todos lados y  al final....nada de nada.

Pero hoy si me apetece, necesito  hablar con alguien y que cosa mejor que conmigo misma.

Desde el amanecer del dià de Navidad, estoy en el Hospital. No soy yo, no. Yo de momento aguanto. Es alguien a quien quiero mucho.  Mucho. Que ni el me lo ha demostrado demasiado a mi y yo siempre he  echado en  falta en èl. Aunque siempre supe lo que sentía  por mi.
En estos momentos en los que sè que nos quedan pocas horas para estar juntos, se me olvidan los reproches que muchas veces le hice y me  queda el cariño que notaba por parte de él y los pequeños detalles que tenia conmigo  sobre todo cuando era más pequeña.
Me refiero a mi padre.

Mi padre tuvo una vida muy dura. Se quedò sin  padre de muy niño, porque su padre pertenecía al partido comunista y su madre  al poco, la condenaron a pena de muerte por un asesinato que no habia cometido. Pero claro, las envidias de los pueblos y el deseo de poseer la finca que tenian en arriendo, fue la causa de que la pobre mujer con un niño de 12 y una hija de 13,  le dieran hasta un fallido "paseillo", gracias a que intercedieron por ella un familiar, pero que no  evitó que apareciera  con una pena de muerte en Amorebieta.

Mientras  mi padre hecho un rebelde, fumaba, se fuè a la legión donde  entro aun siendo menor de edad, estuvo su tiempo y  cuando volvió a la peninsula, tuvo que repetir la mili, puesto que no habia entrado en caja, como se decía antes.
Empezò a trabajar en la mina, para ser mas exactos, en el Pozu Maria Luisa. Vivian en barracones como podían ser los de los campos de concentración de los nazis.Al poco conoció a una mujer muy guapa, pequeñita de estatura  de ojos grises y mucho caracter, de la que se enamoró  locamente hasta el día de hoy, y ya van 62 años.
Llega a tal  grado de amor por ella, que incluso en muchos momentos, me he sentido apartada de ellos. Siempre han sido hasta el dia de hoy uno para el otro y el otro para el uno. Y digo  claramente, hasta el dìa de hoy por lo que más adelante explicaré.
Nuestra relación siempre fué de desencuentros, pero nunca con rencor  por mi parte. Pero  con dolor, porque no fuera el padre que yo hubiera querido que fuera. Fuè ante todo marido, porque  estoy segura que la absorción de una parte de esa dicomia, esposa e hija, mucha culpa la tenia madre....o igual estoy equivocada, no se.
Cuando la falta de mi otra parte, se que le tenia allí, pero  tuvo que apoyar a mi madre que parecia que era la unica sufridora del mundo. Tambien lo comprendí.
Es mi padre, con esos ojos que ya los quisieran muchos actores  y modelos, que cuando se rie, le brillan de una forma especial, que con esas manos  fuertes y gorditas de trabajar  en el metal parecen asperas y son lo contrario, muy suaves...Es èl Ramón, al que llamo de forma cariñosa "papi"
Ahora le tengo en una cama de hospital, con un monton de complicaciones cardio respiratorias que no le  van a llevar nada mas que a un sitio. Al que todos terminamos por ir.
Tomar la decisión de que se vaya  sin sufrimiento, es algo tan doloroso, que solo que las personas que hayan pasado por eso, lo entienden. 
Se tiene sensación de culpa, de que le estas  haciendo algo  irreversible, pero, acto seguido piensas..."quiero tanto a mi padre que no quiero que sufra, ò, que lo hago lo menos posible.
Así que aqui llevo desde ayer a las cuatro de la tarde cogiendole de la mano sin apenas soltarle, besandole las manos y la frente, hablandole porque se que me escucha y a ratos desesperandome por que lo  voy a perder muy pronto. Creo que podré estar aqui días , sin moverme de su lado, pero lo unico que quiero que sienta, es que estoy aquì con èl, que no le dejaré de lado y que sienta cuando le acaricio las manos, aunque solo sea con el tacto, todo, todo lo que le quiero. Cuando se quiere de verdad, no hay medida para demostrarlo, lo sé, pero quiero que no se le olvide nunca , nunca, desde el infinito cuan
do se vaya de aqui.
No sé cuantos días estarà aqui sufriendo esta agonia, que aunque dicen que no se sufre, nadie vino a decir  nada desde la otra parte de la barrera.
Papi, que sepas que todas las personas que te han conocido, te han querido, con defectos y virtudes, aunque  no en todo has tenido culpa, sino que te has callado por no pelear. Todos guardarán un bonito recuerdo de tí, porque eres una persona servicial  y entrañable , cuando me dicen que me parezco a ti, me halaga, porque se que es verdad, aunque sé que si te hubieran dejado, nos pareceriamos màs.
Papà solo quiero decir una cosa.....Que te quiero y que te echaré mucho de menos.



2 comentarios:

  1. HOLA..SOY D CATALUNYA Y NAVEGANDO ,NAVEGANDO HE ENCONTRADO TU BLOG..ME HA CONMOVIDO TU ESCRITO,SOBRE LA PERDIDA DE TU PADRE,LO SIENTO,
    ES UN PASO DIFICIL DE PASAR..
    YO SOY NUEVA EN TODO ESO DEL BLOGGER..XO COMO HE VISTO QUE NO TENIAS NINGUN SEGUIDOR ,,PUES MIRA ,ME HA DADO GUSTO INSCRIBIRME Y SEGUIRTE, SI NO TE SABE MAL..
    D MOMENTO ,SIN OTRO PARTICULAR RECIBE UN SALUDO.

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  2. Belenina... en este momento no puedo contener las lágrimas, ya se que estoy especialmente sensible, pero.... Ramón era alguien muy, muy, querido por mi, sabes que me enteré tarde de su fallecimiento, siempre vivirá en mi su recuerdo con su sonrisa perfectamente descrita por su amada hija, aunque lo pongas en duda el te quería muchisimo, pero no lo expresaba, cada persona es un mundo y quizás tú como hija única esperabas más.
    Un abrazo muy, muy, fuerte.

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